你听过哪些搞笑的广东话?
你听过哪些搞笑的广东话? 首先我是在想,我这个北方人,讲的这个广东版笑话,能不能让你笑的出来呢?那咱就试试?“谁怕谁啊?
在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
1挤挤挤尿床,挤坐谁药谁当娘,娘,娘,给俺一块儿糖 2听人劝,吃饱饭 3愿意愿意变成鸡,变鸡来要多死你 4意大利的国王在看戏,他放了一个屁,心里... 1挤挤挤尿床。
你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
你听过最搞笑的方言是什么地方的?
每年一到各类说话品级考试时 良多人就会乘隙抱怨 英语比起我们母语真难学啊 听听不懂 写写不会 品种划分还那么多 什么GRE 托福 雅思 四六级 专四专八 …… 可是。
很简短的一句话,十几年前的一句经典的话,一句不知道为什么会变成网红的话,一句感觉是自己先玩笑似的说出来然后过段时间流行起来的话:“秃驴。
写给你的话：我要在淘宝搜索你的照片。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。要是看到女儿在电视上写上、老公写到岁还能像写上、老公写到一辈子。身边的朋友都是心上的过客，却总有捅刀子的那天。这年头，放假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
笑死人的搞笑短句句子
钱不是问题，问题是没钱！人生苦短，必须性感。听君一席话，省我十本书。爱就一个字，我没做一次！作弊不要慌，逮着就要装。钻石恒久远，一颗就破产！名花虽有主，我来松松土。别闹别闹，回家吃药。黄瓜在于拍，人生在于嗨。1学不在深，作弊则灵。
别熬夜早点睡吧,你爱的人早就跟别人睡着了。 别熬夜早点睡吧,你爱的人早就跟别人睡着了。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
:我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。 2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
这事有点复杂,我长话短说,此事说来话长 9.中国有句古话,叫有句古话说得好 10.据我所知我一无所知 11.众所周知,蝉的翅膀非常薄,到底有多薄呢,薄如蝉翼 12.现在的年轻人跟老一辈比起来还真是年轻呀 13.你一定行的,除非不行 14.你这是台上一分钟,台下六十秒啊!
幽默感和喜好因人而异,因此没有一句话可以被认为是世界上最搞笑的话。
搞笑的话笑得肚子疼?
每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。 钱不是最重要的,但没钱我就是最不重要的。
网上很火的搞笑话有很多,比如说:有一只蜜蜂对另一只蜜蜂说:“嘿,今天咱们都喝了几杯蜂蜜?
钻石恒久远，一颗就破产!知道你过得不好，我也就安心了。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!烟不听话，所以我们“抽烟”。我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
没几处伤口，怎能叫做人生。小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。上线没人聊，坐着又无聊。唉！看清对你好的，记得被谁咬的。莪们要打败耶稣、做下一个犹大。死，可以明志；生，却可践志。只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
幽默又搞笑的俏皮话
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。笑只是一个表情，与快乐无关。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀 我们的目标:向钱看，向厚赚。我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。国家野生动物被吃的权力不受侵犯 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路,让傻B去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人!
我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈... 45 在月球上强奸日本人让地球人说去吧! 46 在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。 40条笑死人的一句话搞笑语录 40条笑死人的一句话搞笑语录 本人已死,有事烧纸。小事招魂,大事挖坟。实在想我,下来陪我。如遇上线,纯属尸变!
搞笑句子能笑死人的
搞笑短句子能笑死人的：
1.做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
2. 在生活的威胁下，也不要放弃啊。
3.今日营业，做一个快乐的吃货。
4. 图片有限，快乐无限。
5.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6. 你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
7.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
8.等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
9.我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
10.我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。 4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！” 5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？ 6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事” 7、握不住的沙，干脆扬了它。 8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？” 9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。) 10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 13、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。 14、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。 15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！” 19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、 20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 22、老鼠能活多久，要看猫的`心情。 23、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。 25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！ 29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。 32、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了…… 33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。 34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。 38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 搞笑句子能笑死人的2 1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!” 3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!” 5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 6、谎言与誓言的、区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。 9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快! 11、永远有多远?你小子就给我滚多远! 12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?” 13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证… 15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“【傻】B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊” 19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底! 20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 21、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 22、我想早恋，但是已经晚了…… 23、没人牵手，我就揣兜。 24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 26、脸先着地，无力回天。 27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 搞笑句子能笑死人的3 1、别用你的肺说话，说出来的都是废话。 2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。 4、你先免礼，我才能平身。 5、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。 6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 7、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。 8、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 10、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。 11、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。 13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 14、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。 15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 16、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。 17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 18、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是? 19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。 21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨! 22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。 23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢? 25、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿! 26、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 27、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。 28、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。 29、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。 30、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
