经典笑话900句?
非常抱歉,我无法提供经典笑话900句。但是,我可以尝试给您讲几个笑话来缓解一下您的情绪。 两个番茄在过马路,其中一个被车撞了。
一家粉面店门口写着: 牛肉面免费,每人只限一碗, 浪费罚款500元,于是,有人就进去了。 结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
笑着说，搞笑着说 一时冲动，子孙危机！ 人不聪明，学人秃顶！ 在哪里摔倒，躺在哪里 我过马路，你在哪里？ 天啊！我的衣服又瘦了。 幸福对我说，你还太小。 上多了，什么企鹅没见过？ 要么活得好，要么死得快。
幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 2.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。
跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？
你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我雷锋吧。
笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1 妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。2. 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐 3. 一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。
你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?” 希望这个笑话能给你带来一些欢乐!
笑林广记经典笑话六则?
《笑林广记》是中国古代笑话集,其中包含了许多经典笑话。比如,有一则笑话是说有个道士想要搬山,但是却只搬了半个。
周仓脱衣示伤 孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历,一时传为美谈。 关羽对此非常不忿:“吾麾下有周仓,征战多年,伤痕无数,不比那周泰差。
经典整人笑话一：学问之美 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。拉登是我叔 不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了。
经典笑话: 1,下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我是小雯君,很高兴回答您的问题,下面我分享几个最新最经典的笑话,博大家开心一笑。
十大经典笑话是什么?
十大现实经典笑话 钱不是问题，问题是没钱。钻石恒久远，一颗就破产。水能载舟，亦能煮粥。一山不能容二虎，除非一公和一母。火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
一对老夫妇去拍照，摄影师询问道：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？”大爷害羞地回“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”2. 两个饺子结婚了，送走客人后，新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪里？
一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸回“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”2. 你说我坏话时，能不能别添油加醋？你以为这是在炒菜吗？3. 如果下辈子还能记得你，那这辈子一定死得不够彻底。4. 小明觉得妈妈做的饭不好吃，于是，小明的妈妈特地报了个培训班。
冲冠一怒为红颜,红颜一笑为了钱! 谁说我做事不能坚持?我单身三十年了,丝毫没有动摇过。
十大经典笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
十大经典笑话
笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我为大家收集的十大经典笑话，希望对大家有所帮助。
十大经典笑话1 十大经典笑话一：
1、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlueBlue...”
2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢?”
被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
法官：“什么话?”
被告：“永远属于你!”
4、小明问同学：“什么叫装傻充愣?”
同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”
小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱!”
“不是给你了吗。”
“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
十大经典笑话二：
1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!”
病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?”
3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你!
当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领!
4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?”
5、女：“你认为我哪一点比较漂亮?”
男：“你的发型最漂亮。”
女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?”
男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
十大经典笑话2 1、我能吃完吗
一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!”
2、为什么不让爸爸陪你
晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?”
3、迟到
有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。
老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
4、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
学生：“教二年级。”
5、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”
十大经典笑话3 有一年交通拥堵所
有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"
整容前舞会上看见
整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："对不起，我不会!"整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："我不会，对不起。"帅哥忙说："没关系，我教你!"整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问："除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"你赶忙站出来："我就是啊！"话刚说完，就激起公愤："你个服务员乱起什么哄！"
第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽
第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗
十大经典笑话4 【西瓜西瓜你熟了没】
一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
【阿凡提当理发匠】
阿凡提当理发匠，大阿訇(hōng哄)来剃头，总是不给钱。阿凡提很生气，想整他一下。
有一天，大阿訇又来理发了，阿凡提先给他剃光了头。
在给他刮脸的时候，问道：“阿訇，眉毛要不要?”
“当然要，这还用问!”阿訇说。
阿凡提嗖嗖几刀，就把阿訇的两道眉毛刮了下来，送到了他手里，并高声地说：“要就给你!”
大阿訇气得说不出话来，谁叫自己说“要”呢?
“阿訇，胡子要不要?”阿凡提又问。
“不要!不要!”大阿訇连忙说。
阿凡提又嗖嗖几刀，把大阿訇的胡子刮了下来，甩在地上。
最后，大阿訇的脑袋和脸被刮得精光，像个光溜溜的鸡蛋。
……
【理发睡着之后】
去剪头发，我对理发师说：给我剪短。然后就睡着了。。。于是，醒来后就顶着光头回家了......
【披头撒发】
有个人，他头上秃得只有三根头发，要理发师为他编条辫子。理发师不小心给弄掉一根，没办法，只能拧麻花，谁知一不小心又弄掉了一根。此人大为光火：这下可好，我得披头散发了。
【找头发的钱】
一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱?
理发师：10元。
顾客：怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的`，另外7元是找头发的。
【狗狗理发】
一位妇女抱着爱犬去理发，理玩付钱时说要100元。
妇女：我本人理发也只需50元啊?
店员：彬彬有礼的说，可您不咬人，对吗?
【让头发竖起来】
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”
【理发之仇】
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到?』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的!』
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